Segunda, 14 de março - 10 dias

"Hoje foi um dia de grandes passos para o pequeno José. Ele saiu do coma induzido, deixou as drogas pesadas e aos poucos vai voltando para o mundo. Ainda não apresentou nenhum movimento nem abriu os olhos, mas já está sem crises, o que é ótimo. Infelizmente está no jejum, as drogas impossibilitaram receber o leite materno, mas em alguns dias deve retomar e por isso eu continuo ordenhando. Hoje a tarde esteve com Dr Vera, ela é muito legal, gostei muito. Avaliou o prontuário mas nao pode fazer avaliação clinica no José pois ainda ele esta muito sedado e nao tem reações. O diagnostico de anoxia esta correto, todos os exames (tomo) deixam isso evidente. Ainda é muito cedo para avaliar os danos neurológicos. Primeiro ele precisa melhorar a condição clinica, ver como ele responde para depois tirar respirador e aí com calma ir fazendo os estímulos. Ela esperava uma tomo pior. Vão continuar antibióticos por mais 14 dias ainda, mas isso é o de menos no quadro dele, pois é meio que uma precaução. Ela disse que a conduta aqui foi toda correta, apenas talvez a forma de falar e colocar as coisas para nos e que nao foi legal. Pintaram o pior cenário, pode nao ser tão ruim. Ela vai voltar 4a feira para analisar clinicamente, pois ela disse que muitas vezes exame é ruim mas a criança responde melhor ou vice versa. Agora temos que manter a esperança e a Fe que corpo dele vai responder bem e mostrar melhoras clinicas a cada hora. Ele é forte, nasceu a termo, tem tudo para responder bem e ficar sem crises e passar a querer respirar e viver como um recém-nascido saudável, é isso que mentalizo e que estou pedindo e sinto que já estamos recebendo. Hoje ele completou dez dias de vida e não está mais correndo tanto risco, embora o quadro ainda seja grave, ele já está dando pequenos sinais de melhora. Ainda temos um longo caminho a percorrer, mais uns 20 dias de UTI, e isso é bem exaustivo, mas a gente aguenta, se ele aguenta, a gente aguenta também!! Bjs Camila"

Domingo, 13 de março - Camila fala conosco

"Querida Anna, vou responder no seu mas te peço a gentileza de

encaminhar para a lista, será impossível responder para todas pois

estou no samaritano e vou ficar ate meia hora por conta da coleta do

leite. Meu iPhone é ótimo pois me permite a leitura de todas as

mensagens aqui e eu me acalento com cada uma. Hoje de manha, em um

horario em que a UTI estava tranqüila, sentei ao lado do leito do José

e, segurando na mãozinha dele como sempre faço, fechei os olhos e

imaginei uma grande roda ao redor do bercinho. Imaginei todas as

maternas e fui falando os nomes das que me escreveram, pois nao

conheço os rostos. Todas de mãos dadas, vibrando positivamente por

ele. Imaginei muita luz e o amor saindo do coração de todas estas

mães! Desde ontem José tem recebido meu leite e quando

estou ordenhando mando todo meu amor, minha cura e minha esperança no

leite que será dado por sonda. Sonho com o dia em que ele poderá mamar

no peito e dormir no colo. Tenho cantado mantras para ele e leio um

livrinho que escrevi durante a gestação, contando da evolução dele na

minha barriga a cada semana. Mãe escritora é assim, ou está lendo, ou

está escrevendo. Para mim, alivia a dor e faz as lagrimas saírem.

Reparei, muito surpresa, que ele cresceu! Em meio a tanto sofrimento e

com tantas drogas, o bebe cresceu! Meu filho mais velho, Pedro, me

disse hoje que esta esperando o José. Disse que o viu e que lá onde

ele está tem dois nenes, o José e o Mateus. Ficamos sem palavras, lufe

e eu, pois nunca comentamos com ninguém mas o bebe no leito ao lado do

José chama-se Mateus. Isso me mostra que Pedro o visitou, talvez em

sonho. Me emociona ver como nada sabemos da vida e que temos mesmo que

confiar. Lufe, meu marido, é a prova viva de que homens choram sim, e

muito. Ele chora de saudades e de vontade de segurar o filho. Chora de

pensar na vida tão comprometida que ele pode ter. Eu procuro nao

pensar nisso. Continuo apenas mandando meu amor e dizendo que ele pode

ficar tranquilo que sou sua mãe e estarei sempre ao seu lado, para nao

ter medo. Digo que a vida na terra é boa, nao é isso que ele vê aqui,

todo mundo de branco e tantas maquinas, tem natureza, nosso jardim,

tem nossa casa, nosso cachorro, nossa cama compartilhada. Tem colo e

tem mamá, tem balde pra tomar banho e banho de sol no quintal e tem

cinematerna pra ir no sling em alguns meses. Estes sao meus sonhos

hoje. Embalar, beijar e amamentar meu bebe. Só isso. Ou tudo isso, no

caso dele. Para isso, ele precisa respirar e para isso ele precisa

viver mesmo. E aí já nao é comigo, é com Deus. Então deixemos nas mãos

dele. Amanha ele será avaliado pela Dra vera e vamos rezar para que

ela nos de um fio de esperança. Mais um dia acabou e José esta vivo,

estável e lutando, com seu forte coração, pela sobrevivência. Um beijo

para todas e obrigada do fundo do coração por tudo! Camila"

Sexta, 11 de março - Mensagem da Camila

"Queridas maternas,

Não tenho dado noticias para vocês, pois queria apenas escrever
quando tivesse coisas boas a dizer sobre o quadro do José. Mas hoje,
conversando com Ana Cris, percebi que devo contar, mesmo que não
sejam tão boas. Talvez para dividir minha dor. Talvez para
prepara-las, talvez para aumentar a corrente de fé e orações. O
nosso José entrou em crises convulsivas ontem e por isso não pode
nunca receber o leitinho que tirei para ele. As crises aumentaram,
são muitas convulsões, os médicos então aumentaram os remédios
até uma dose cavalar, e hoje ele foi colocado num coma induzido. Meu
coração se aperta tanto quando escrevo estas linhas. Cada dia fica
mais longe a possibilidade dele mamar, de vir pro meu colo e de vir
pra casa. Mas acredito que tudo pode mudar a qualquer momento, e
continuo pedindo por isso.
Hoje eu vivo, ou melhor, sobrevivo, contando os segundos e minutos,
esperando a cada passagem de hora por uma melhora do meu filho. Nas
muitas horas em que circulo que nem um zumbi pelos corredores do
hospital, aguardando acabarem os "procedimentos" para poder ver meu
bebê, leio as mensagens de voces. Elas me dão tanta força, voces
nem imaginam! Tenho que pedir autorização para um segurança na
porta da UTI para poder ver meu filho e só posso tocá-lo quando
permitem. Isso me faz chorar. Daí vou lá fora, rezo, respiro e às
vezes leio os e-mails. Quando acordo e sinto aquela angustia enorme,
sabendo que tudo isso é real e não um pesadelo, o que me dá força
pra sair da cama e ir para o hospital são as mensagens de fé e
esperança desta grande rede solidária que se criou pelo José. Nos
seus sete dias de vida, ele já fez esta coisa linda, que foi
mobilizar tantas mães e tantas pessoas que nem o conhecem, nem me
conhecem, numa força maior de querer bem, de pedir o bem. É
emocionante ver quantas famílias se tocaram com nossa história!
 Hoje temos que continuar mandando luz e pedindo que Deus faça o
melhor pelo meu filho, o que quer que isso seja. Continuo conversando
com ele, tocando minha mão na dele, e amando, amando muito, este ser
tão frágil e ao mesmo tempo tão forte. Ele, mesmo sem respirar ou
abrir os olhos, virou o senhor da minha vida. Por ele existo, por ele
resisto.
Não é nada fácil. Até semana passada eu e José eramos um só,
hoje estamos tão distantes. Tenho o Pedro, que é meu primeiro filho,
que também precisa de mim e abraço ele bem forte naquelas horas em
que a dor é dilacerante. É um buraco maior que eu que se abriu em
meu peito. Neste buraco cabe muita dor, muita tristeza, às vezes
raiva e revolta, às vezes solidão e muito medo. Medo de perder. Medo
de ter um filho que não terá vida. Mas também cabe muito amor e
muita esperança. É muito antagônico neste momento do nascimento, da
chegada da vida, que é sempre de tanta alegria, estarmos vivendo tão
perto da iminência da morte. É isso que assusta, que apavora. E isso
me faz lembrar que a vida é uma piscada. É um sopro. A nossa
existência é apenas o hoje o agora. A sensação de impotência que
estou sentindo, de não poder fazer absolutamente nada, está me
ensinando a aceitar, de uma forma muito dura, que nada está em nossas
mãos. Tudo que eu sonhei e planejei para mim e meu bebê, o
quartinho, as roupinhas, a licença-maternidade, tudo planejado.
Planejar é uma ilusão.
Desejo que voces todas tenham um final de semana muito gostoso com
seus bebes, beijando, abraçando, curtindo cada dobrinha e cada
risadinha É isso a vida. Se tem uma coisa que minha experiência pode
ensinar, é que os filhos não são nossos, a gente só os recebe no
útero, depois alimenta, educa, cria, ama. Mas eles são da vida, de
Deus, do universo. Tem a sua missão que não é a nossa. Então
sejamos gratas por cada segundo em que eles estão conosco.

Obrigada mais uma vez por cada linha, cada oração, cada lagrima
que foi derramada pelo José, com certeza ele está recebendo todo
este amor.

Um beijo grande, Camila"

Mensagem da Camila

Mensagem da Camila para lista Materna_SP

"Queridas maternas, há dois dias choro a perda do meu filho, desde que fomos desenganados pelos médicos na 2a feira. Ontem colocaram ele no meu colo pela primeira vez, com aquele monte de fios e tubos. E tive uma longa conversa com ele. Disse que se ele precisa ir, pode ir. Eu vou morrer junto um pouquinho, mas vou aceitar e entender se esta for sua missão. Também disse que se ele quiser ficar, mesmo que de um jeitinho menos normal do que as outras crianças, com uma dificuldade, vamos aceitá-lo e amá-lo muito. Sempre. Ele já é o nosso filho e sempre será. Me resignei! E hoje quando chego para ve-lo, ele estava se espreguiçando!. Contrariando todas as probabilidades, José começou a se mexer e deixou a equipe medica do samaritano em parafuso. Repetiram os exames de cérebro e quase me mataram de emoção quando afirmaram: aquela nossa conversa de segunda foi por água abaixo, hoje descartamos completamente morte encefálica. José está vivinho da Silva. Claro que ainda temos muito a percorrer. Ele nao respira sozinho ainda, continua entubado, e tem um quadro de convulsões e talvez epilepsia que deixa duvidas enormes. Mas evoluímos! Amanha ele vai receber leite materno por sonda pela primeira vez! Meu leitinho poderoso, com muito amor e muita luz, vai ajudar meu bebe a se recuperar. Ele tem chances reais de vencer esta batalha, meninas. Vamos continuar com a corrente, ele recebe nossas orações e nossa luz. Só tenho a agradecer a Deus por todas as bênçãos que estou recebendo! Agradeço a todas que me mandaram seus votos de fé e força, vocês nem imaginam o quanto me fortalecem. Hoje eu comemorei os primeiros e ainda tímidos movimentos do meu filho, e passei a acreditar ainda mais em milagres! Sonho com o dia em que ele virá para a nossa casa, a casa em que nasceu! Beijos, Camila"